Cuando toda esta mierda pase, juro, de verdad que juro que me tomaré esto poco menos que una segunda oportunidad para todo, algo asi como en 2do renacer, es bien ambiguo, pero de verdad lo siento asi.

Esta fucking angustia me va a volver loco. Quiero que todo salga bien!

No sé de que me preocupo tanto, pero el bicho qlio esta ahi siempre mirandome, atormentandome con pensamientos qlios que no puedo negar, ni menos rechazar.

Estoy pasando por un momento tan bkn, que de verdad no quiero que se valla a la mierda.

=(

eso.

Me había resistido a escribir este último tiempo, ya que en verdad me han pasado muchas cosas, la última vez que escribí fue el 1ro de mayo, y ya estamos a 23, hartos días la verdad.

No sé que tanto podría decirles la verdad, solo que me encuentro bien (exceptuando mis amigdalitis frecuentes, y lo mas probable bronquitis).

Esta ultima semana han pasado muchas cosas la verdad y lo que puedo decir es que tomé una decisión súper importante, algo que creo debí hacer hace unas semanas, pero que pude tener los cojones recién ahora como para hacerlos.

La universidad ha estado bien agitada estos últimos días también, espero poder tener el cuero para poder hacer todo y la verdad poder estar concentrado en lo que estoy haciendo y no tener la mente en jupiter.

Tengo que ir donde mi abuelo, hace tiempo ya que no voy y este mes se cumplieron 2 años... 

PD: gracias por las 12 mil visitas.

1 Mayo

No tengo una idea clara de cómo empezar esta entrada.

Estoy algo tomado por las cuerdas, ya que al parecer este blog lo lee mucha gente conocida, en parte es bkn, me da igual, pero a veces igual como que quiero pelar y descargarme y en verdad tener un filtro en este blog que nació como parte de mis escapes para decir las cosas que quiero me tiene un poquito entre la espada y la pared.

En fin, estoy saliendo con alguien, él es un amor, un 7, pero como dije en la entrada anterior, no voy a hacer nada para que las historias anteriores se repitan, una 4ta vez sería mucho para mi estabilidad mental, así que simplemente “no hare siempre lo mismo”.

En la u me ha ido bastante bien, me estoy eximiendo casi de todos mis ramos, a excepción de Medicina Interna de Especies Menores, en cuya primera prueba parcial saque 18 de 56 puntos, así que calculen uds que nota me dio…

Lo otro que quería decir es que ayer miércoles casi me pongo a llorar, de hecho los ojos se nublaron de lágrimas, para mucha gente que le conté les fue chistoso, pero para mí fue un orgullo haberme sacado un 54 en Bacterias (si estás haciendo un ramo por 3ra vez y primera vez que te sacas un azul, es como para llorar ¿o no?).

Quiero que llegue mañana y estar con él.

Este semestre empezó muy bien y quiero que siga así.

¿Les conté que no creo en el karma?, sí, no creo, yo he hecho varias cosas de la mejor forma posible y salieron bastante mal, creo que solo creo en el destino, y ojala el destino me dicte una buena sentencia, ya que ahora estoy súper bien y quiero que siga así, y si ahora la cosa esta bien, espero con ansias que mejore.

Eso, saludos a las personas que pasan por acá de vez en cuando, sé que son pocos, pero se agradece.

A todo esto hoy esta de cumple mi padre, así que abrazos para él.

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"

Albert Einstein

cruzando los dedos, quiero que esto salga bien.

ÑE

Acabo de enterarme que un amigo de la familia es VIH positivo, y todo porque se metio con un weon y se le rompió el condón… ¿mala cuea? Pues yo creo que sí, la verdad de las cosas hace tiempo que no me he puesto en esa situación.

Se supone que uno tiene que controlarse cada cierto tiempo, cuando se está sexualmente activo, pero igual me entra la duda el que como no cachas con quien te estas metiendo. Igual creo un poco negligente ir al choque de una, al menos en mis momentos de lujuria y libido del porte de un buque, siempre, siempre me he tomado el tiempo de conocer a la otra persona, independiente si te juntas a solo tener sexo o entablar una amistad, de todas formas “uno en cara no ve corazones”.

Quizás cuanto maricon suelto anda saltando por ahí bancándose cualquier pene o poto para pasar el rato importándole huevo la salud de la otra persona.

Es un tema delicado la verdad, aun así, cuídense mucho cabros que la cosa es súper complicada.

Solo procuren que de aquí  a 10 años más salga la vendita cura para este mal que nos acecha constantemente a toda la población mundial.

Yo debería estar estudiando en estos momentos, pero la verdad de las cosas tuve la necesidad imperiosa de escribir, algo que no puedo controlar cuando es algo que tengo y quiero decir.

Marzo fue el mes de la lujuria, no me controle nada, solo fui y le di, no me arrepiento de nada. La verdad que lo pase muy bien (aunque algunos de verdad dieron una pena horrible, obviamente gente que nunca más le volveré a hablar) pero llega un momento en que uno dice basta.

He pensado tanto en esto que de verdad no llego a otra conclusión de que simplemente el amor es para algunos pocos, y lamentablemente yo no estoy dentro de la lista… sí, de verdad siento eso.

Ya no quiero sufrir más por hombres que no tienen sus cosas claras, que me usan (y sí, lo seguiré diciendo, fui usado) para destrabar sus complejidades y problemas personales, que por mera calentura se dan cuenta de que verdad yo sirvo para el rato y no para entablar una relación seria, pero como siempre ¿Quién sale perdiendo? Yo po, ¿Quién más? Me engatusan, me cortejan, me hacen sentir que todo es bkn y que llego el momento de amar, pero al primer toque sexual me mandan a la cresta con razones que nunca me las creo 100%.

¿Que fue eso de acostarse conmigo para después darte cuenta que aún no olvidas a tu ex?

¿Que fue eso que después de meterte conmigo, te diste cuenta que no querías algo serio?

¿Qué fue eso de que no querías formalizar nada serio, porque querías conocer y ampliar tu visión del mundo gay “solo” y estar en una relación no era tu prioridad?

Puta la verdad estoy súper shockeado con esto wn, quien aguanta que te pateen 3 veces de forma seguida en un año por A, B y C motivos, 3 veces que cai en lo mismo… y la verdad la mente humana es bien misteriosa y busca formas de poder disipar la pena de formas muy raras, ¿la mia?: el sexo fácil.

Una página de internet, un par de aplicaciones del celular ayudaron harto, no me quejo, me fue bien… me sigue yendo bien, pero como dije, que me aburrí y dije basta.

Acabo de borrar todo, porque de verdad ese mundillo culiao me tiene chato.

Superficialidad, exigencias, potos y penes parlantes, que quiero esto, que no me gusta esto otro, esa wea sirve para gente que anda en la misma, yo caí y el respeto por tu cuerpo se fue a la mierda.

Loco, yo soy alguien que de verdad quiere amar, tengo mucho que brindar y los que me conocen o han estado conmigo lo saben bien, ya que de eso se han aprovechado o por lo menos saben que siempre mi foco de atención será esa persona que me mueve el piso.

Muchos amigos/as me han dicho que yo entrego mucho, y cuando la otra persona se da cuenta de eso, se asustan o que se yo y dan un paso al lado. A lo que yo respondo a eso es que “es obvio po, ¿porqué debería recatarme a mostrar lo que siento a gente que de verdad quiero?” no entiendo eso, si de verdad pinchaste y al momento de juntarse con esa persona paso algo bkn y bonito no veo por qué no dejarse llevar por lo que uno siente y el corazón te dicta.

Puta últimamente he conocido a mucho pastel, que, como siempre, encuentran la forma de hacerla conmigo, pero al momento de los quiubos nunca más hablaron…

Solo sé que me tengo que dedicar más a mis estudios y estoy poniéndole el pecho a eso, pero me cuesta si me pongo a pesar en weas del tipo “¿qué hubiese pasado si esto hubiera terminado bien?

¿Estaría feliz? Pucha no sé, y nunca lo sabré.

Sigo (creo) creyendo en el amor, pero estoy bastante desilusionado de él.

Hay un libro de Jane Austen que se llama “Sensatez y Sentimientos”, creo que muchos deberían leerlo, porque de verdad es lo que más les falta.